Arre!

Resguardando-me de eventuais acusações de plágio e da cópia à descarada, cá vai disto:

COMO DAR ANTIBIÓTICO AO BIXU:
1- Pegue no bixolho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé (o que é difícil dado o tamanho "gigante"), tendo a seringa com o antibiótico na mão direita. Coloque a mão esquerda a segurar a cabeça do bixu e aplique uma suave pressão nas bochechas. Quando a fera abrir a boca, pegue rápido na seringa e tente não deitar-lhe meio litro de antibiótico pelas goelas abaixo. Deixe-o fechar a boca e engolir.

2- Limpe o chão da cozinha, as calças e os bigodes ao bixu e recupere a seringa do tapete.
Aninhe o bixu novamente no braço e repita o processo.

3- Corra desalmadamente pela cozinha atrás da fera e volte a encher a seringa.

4- Depois de apanhado, aninhe-o no seu braço, segurando firmemente o tronco (tentando não o esganar). Obrigue-o a mostrar a dentadura e empurre metade da seringa até lá abaixo. Mantenha-o distraído com iogurte e conte até 10.

5- Limpe os restos de iogurte do chão e corra de cú no ar casa fora em busca do bixaralho. Chame o seu namorado/amante/marido para ajudar.

6- Ajoelhe-se no chão tendo o bixu firmemente preso entre o peito. Segure-o como se não houvesse amanhã. Ignore as tentativas de lhe arrancar à dentada um dedo. Peça ao namorado/amante/marido que segure firmemente a cabeça do bichinho com uma mão e force a ponta da seringa para dentro da boca do desgraçado com a outra. Por esta altura já se aceita tapar o nariz ao bixu para que engula tudo de uma vez.

7- Tente tirar o bixu por detrás da máquina de lavar e volte a limpar o chão. Retire novamente mais um bocadinho de antibiótico do frasco. Tome nota mental de que precisará de adquirir uma nova embalagem de pensos rápidos. Cuidadosamente varra os cacos dos vasos do meio da cozinha e guarde-os para colar mais tarde.

8- Enrole o bixu numa toalha e peça ao seu namorado/amante/marido que se deite por cima de forma a que apenas a cabeça do bixu apareça por debaixo do sovaco dele. Esfregue a seringa no iogurte, obrigue o bixu a abrir a boca e mantenha-a aberta com um palito. Injecte o antibiótico da seringa para dentro da boca do bichinho.

9- Consulte o folheto para verificar se os salpicos do antibiótico causam cegueira ao ser humano. Coloque uma pala, desinfecte o dedo com alcóol e remova as manchas de sangue do tapete.

10 - Volte a procurar o bixu. Pegue noutro seringa com antibiótico, esfregue nos restos da pizza do jantar. Coloque-o na gaiola e feche a porta até ao pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca com bocadinhos de noz (o suborno resulta sempre). Com jeitinho, faça pontaria e mande-lhe uma esguichadela pela garganta abaixo.

11- Procure a fita cola e tente repôr a porta no lugar. Procure uma garrafa de bagaço. Beba um golinho. Ponha mais um penso rápido no outro dedo e verifique a data da sua vacina contra o tétano (aproveite e desinfecte o dedo com o bagaço). Beba mais um golinho. Limpe o suor que lhe escorre pela testa e mime-se com 5 minutos de descanso.

12 - Retire o último resquício de antibiótico da embalagem (que supostamente daria para 7 dias). Agarre o bixu, amarre-lhe as patas de trás e prenda-o à perna da mesa. Dê-lhe uma colher de noz, iorgurte e pinhões e empurre (assim como quem não quer a coisa) o antibiótico. Segure-lhe na cabeça e meta-lhe mais uma colher de iogurte pela boca abaixo.

13 - Beba o que sobrou do bagaço. Peça ao namorado/amante/marido que a leve ao posto médico mais próximo. Aguente firmemente enquanto o médico lhe retira o pinhão do nariz, a noz e o iogurte do olho e lhe esfrega a bochecha com betadine. A caminho de casa ligue para saber a quanto está o preço de uma nova planta e respectivo vaso.

15 - Mande o antibiótico às urtigas, feche a fera em casa e deixa-a melhorar sozinha porque, a julgar pela ruindade e devaneio, ainda lhe esperam muitos anos de vida e de certezinha que já está bom!

GOSTO MUITO DE TI MEU BIXINHU! :D